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愛の電池

おはよう_(._.)_今日もまたとんでもない時間に起きてしまった。

今日はクリームがヒーターを押したわけじゃないんだけど、、、、
今日は黄色いストップウォッチが鳴ったわけじゃないんだけど、、、、

ああねむい。だけどねれない。こんな日はやっぱり日記をかくしかない。

たまには病人らしくブルーになってみよう。(コントロール可。スイッチおん)

ああ、最近、頭がしっかりしてきたせいか、ちゃんと現実を見据えることが出来てしまっ
て本当に嫌になる。

不安とか、焦りとか、自己嫌悪とか、そういう気持ちになるようになってきて、(ボケてる
ときは見事に無い。出来ることならまたボケたい気もしないでもない)それがいいんだか、
悪いんだか、複雑な気持ちだったりする。

現実から逃れようとしているから、現実を忘れやすいのかもしれない。

楽しいことしか考えないようにしているから、病気のことや病院の予定は頭に入らないの
かもしれない。

人間は自分が耐えられる極限を超えると記憶を入れ替えたり、現実を忘れたり、何かに集
中できなくなるほど頭がおかしくなるように出来てるのかも知れない。そうすることでバ
ランスを保ってるんだ。きっと。

だから私は強いわけじゃない。

たまに、どうしたらそんな風に強く生きられるの?と聞かれることがある。
私にその元気を分けてほしい。とも言われる。体はななおより100倍元気な人から。

あと半年しか生きられないかもしれないっていうのにいつも元気なわけがない。いつもい
つも笑っていられるほど強いわけがない。想像力の欠如した人の言葉は平気で人を傷つけ
る。

ただがんになってから気持ちが楽になった。
なんでだろう。ってずっと考えていたんだけど、病気になる前は愛情の電池のバッテリー
ががかなり減ってたんだよね。実は、、、、生きてるのがやっとなくらい消耗してた。いつも
充電してください。ってメッセージがチカチカしていて、その分、愛されることに欲張り
だった。

それが病気になった本当の原因かもしれない。

求めるだけ求めても、思うようにいかない人生がおもしろくなかったし、なんのために生
きてるのかよくわからなかった。そんな自分が好きになれなかった。

そういう時、人間は自分をどんどん痛めつけてしまう。

タバコは吸うし、ダイエットと称し、朝ごはんは食べなかったし、夜も何も食べないでお
酒だけ。お金がないので、野菜は食べなかった。体に悪いものだけ口にして体に悪い考え
方をしていた。

自分を大切にして。と家族やまわりの人が心配してくれても全然言うことを聞かなかった。
(スイッチおふ。)

で、病気になって、やっとわかった。

自分を大切にするってことの意味。

いまさら後悔しても遅いけど、そういうことだったのか。って思えてから何かが少し変わ
った気がする。(でもお酒は止められない_(._.)_)

みんなに心配してもらって、みんなに元気を分けてもらって、いつのまにか
愛情の電池は満タンになって、あふれかえるほどの今、誰かに何かをしてあげたくて仕方
が無い。

こうなると、愛情のバッテリーが磨り減ることは少なくて逆にどんどんあふれていく。こ
んなにあってどうするんだろう。と思うくらいだ。こぼれちゃってもったいないよ。

前なら一生分、貯めこんでゆっくりひとりで使おうと思ったかもしれない。

だけど私には時間が無い。もったいないから友達や家族にあげることにした。そしたら友
達や家族は逆に私にもっともっとくれようとする。

私からもらわなくてもみんな既に持っていたんだよね。しかもみんなあふれてた。電池は
みんな。ひとつづつ。どうすればそれが満タンになるか私の家族や友達はみんなずっと前
からそれを知っていた。

私がそれに気づくのが一番遅かったんだ。

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